onsdag 31 december 2008

Hoppet...

... om ett gott nytt år, det bär vi nog alla. Vi önskar varandra ett "Gott Nytt År" varje nyårsafton, med hoppet om att när det nya året rings in så ska det komma med magiska goda förändringar, eller fortsätta så bra som det har gjort hittills.

Vi håller också fast vid det hoppet. Carolina och jag. Iallafall de magiska förändringarna....

Förra året, den här tiden, bodde SE ännu hemma. Då visste jag att det inte skulle bli något "gott nytt år". Då visste jag att han skulle lämna oss. Då visste jag att allting måste vara bättre än hur vi hade det då. Då visste jag inte hur svårt det nya året skulle bli....

Men vi håller krampaktigt fast ändå. Att "det ska bli ett bra år" nu. Vi har sagt det ofta de senaste dagarna. Till varandra...
Vi håller fast vid hoppet på att det vänder... eller åtminstone att nya eländen ska vara lite mindre eländiga.
Vi håller fast vid hoppet, att magin ska svinga sitt magiska trollspö över oss vid tolvslaget inatt...



... och att det ska svinga över oss alla. Att det nya året verkligen blir ett GOTT nytt år... för alla som behöver lite, eller mycket magi i sitt liv just nu.

Gott Nytt år... till er alla.

tisdag 30 december 2008

Sorg...

... bär vi, både Carolina och jag. Varevigaste dag.
Jag tänker inte hymla om det.
Vi har lidit många förluster under så kort tid.
Vi förlorar allt mer.. hela tiden...varje dag.


"Även om det finns ett antal vanliga reaktioner är det viktigt att komma ihåg att sorgereaktionerna är unika och skiljer sig åt från person till person. Man sörjer sin relation till det som gått förlorat, och eftersom alla relationer är unika så är all sorg unik. Det går därför inte att på förhand beskriva en normal sorgereaktion. Inget sätt är rätt. Reaktionerna varierar över tiden hos varje enskild person. Sorg är inte en tidsbestämd process som sker i stadier eller faser, utan kan bäst beskrivas som ett flöde som böljar fram och tillbaka.

Ofta förknippar vi sorg med dödsfall, men sorgereaktioner kan uppstå i samband en rad olika
förluster. Några exempel:
- Skilsmässa och separation
- Sjukdom eller kroppsskada
- Arbetslöshet eller pensionering
- Äktenskapliga problem eller familjekonflikter
- Fängelsevistelse eller annan institutionalisering
- Fysiska och sexuella kränkningar
- Förlust av tillit och trygghet
- Finansiella förändringar
- Husdjur som dör
- Byta bostad eller flytta
- Barnlöshet eller barn som flyttar hemifrån


I stort sett alla större förändringar kan utlösa sorgereaktioner. Vi definierar därför sorg som en
normal och naturlig känslomässig reaktion vid en förändring av ett välkänt livsmönster. Definitionen hjälper oss att inte tänka kring sorg i termer av svart eller vitt, död eller liv. Med ett vidgat begrepp går det att beakta alla människors sorg. Genom en sådan definition ges alla sörjande rätten att uttrycka sina känslor utan kulturell värdering. Ingen ska kunna ta ifrån någon hans eller hennes upplevelse av förlust."


Dessa rader hittade jag på www.sorg.se . De kändes viktigt att få läsa. Att det är helt ok....

måndag 29 december 2008

Jag undrar...

... vad han gör just nu. Så tänker jag ofta. I hans nya vardag... så långt ifrån min vardag. Så långt ifrån, och jag kan ingenting se... och ingenting göra.

Kanske har han svårt att sova ikväll?
Kanske ligger han och är hungrig...
Kanske ligger han och snarkar gott... så där som han brukar göra.

Jag kan inte längre se det.
Jag kan inte längre ge honom det han behöver.
Jag kan inte längre vaka över honom.

Inte längre... jag vill inte det.

Så därför säger jag till mig själv, att han ligger och snarkar gott... så där som han brukar göra.

Igår...

... hände inte så mycket. Det gör inte det... Carolina och jag här hemma i en vrå.

Men vi blev bjudna på middag hos mamma och pappa. Det var skönt att komma ut en stund. Pontus P fick följa med...

Carolina fick ett depp på natten... ensamhet är svårt. Speciellt nu. Då måste bara en mamma vara den starkaste mamman som finns... då måste hon visa på hoppet som kommer därborta.
"Det kommer att bli bättre, gumman!"

Idag ska hon baka lite... har hon bestämt.

söndag 28 december 2008

Två minnen...

... vill jag bära med mig från den här julen. Bara två. De vackraste. Övrigt skriver jag i den "gömda boken". Den bok där det svåraste skrivs ner, göms bort... och kanske, kanske verkligen kan glömmas bort. Som somligt svårt måste göras.... som somligt måste göras för att överleva.

Två minnen.... de vackraste.

SE var så fin... så julefin. Han hade klätt upp sig i svart skjorta med röd tomteslips. Han satt och sov i fåtöljen när vi kom. Väntade på jullunchen som de höll på att duka upp...
"God Jul, på dig, gubben.... här kommer vi och tänkte ha lite tomtemys med dig" sa jag.
"Jaha, ja..." svarade han lite yrvaket i fåtöljen. Han såg lite frågande ut...
"Men vi kan väl gå in på ditt rum....?" sa jag.
Vi gjorde det.
Han fick flera paket. Lycklig blev han över både choklad, vantar och skumtomtar. Provsmakade... och sen fick han klockan!! Klockan från mig och Carolina. En fin herrklocka som de delat ut gratis på OK till sina kunder. Jag fick en... och slog in den i ett litet paket till SE. Men vet ni.... till och med just nu.... när jag sitter och skriver.... så känner jag lyckogråten som vill poppa upp.... han blev så så så lycklig över denna klocka!
"Men då kan jag ha gamm-klockan på jobbet..." sa han. (Den fina klockan med belysning som han fick när han fyllde 50. Men det minns han ju inte nu....!)
"Ja, men precis.." var allt jag kunde säga. Å varför skulle jag säga något annat....?
Sen satt vi länge.... lite bus... ringde syster B och syster C, och mamma S... så han fick önska dem en God Jul... åt lite av julklappschoklad och skumtomtar.
När vi gick så satte han på sig nyklockan.... han ville ha båda på sig.
" Jo, men så jag vet var jag har den..." sa han. Å det fick han ju... hur mycket han ville! Vem har sagt att man bara kan ha EN klocka på sig?
När han sen satte sig vid det dukade lunchbordet, så hade han redan glömt bort att vi gick.... men jag vände mig om och såg honom sitta där, tugga för fullt.... och samtidigt vända upp armen och titta på sina två klockor! Ett av mina lyckligaste minnen.

Julmiddag med mamma och pappa. Min bror F med sambo, min son Jonas med flickvän... och så vi. Det var skönt att en gång slippa stå för allt... och få sätta sig vid dukat bord. Kaffe, Kalle Anka, middag, och julklappar. Allt gick bra.... trevligt och gott.

Det andra lyckligaste minnet handlar också om julklappar. Carolinas. När hon öppnade paketen här hemma från faster B. Ni vet... då igen... så känner jag klumpen i halsen. Å är det något jag hade önskat... så var det att SE skulle ha fått vara med då... precis just då. För hennes glädje... hennes..."åh.... men kolla.... va.... men mamma... åhhhh... till mig.... men åhhh..." och tusen andra uttryck som jag inte kommer ihåg nu, men som gav uttryck för den glädje som hon så väl behövde få känna just då.... jag kommer att spara den bilden... hennes lyckligaste ögon så länge jag lever.

Tack käreste gode Gud för de ögonblicken.... de två vackraste minnena. Det var de vackraste julklappar jag kunnat få. Tack OK... och tack faster B. Mycket.

..........

Likaväl som det finns sådant som är mindre gott i världen, så finns det också det som är mer gott! Till alla er som gett mig av sin omtanke på olika sätt.... vackrare julgåva kan livet aldrig ge en. Jag skriver ofta att ni betyder mycket..... att ni bär... och det är vad jag skulle vilja skriva att livet handlar om... mer gott. Det goda som jag mött hos er...
Måtte jag... måtte jag.... måtte jag.... bara någon gång i livet kunna göra detsamma för er!
Tack...

onsdag 24 december 2008



Vill bara...

... önska er alla, från mitt djupaste hjärta, en riktigt God Jul
och ett riktigt Gott Nytt år.
Jag önskar att ni får det vackraste tillsammans med era nära och kära.

Var rädda om er... och varandra.

..........

Nu har vi julfikat, jag och Carolina. Ska strax gå och duscha, och sedan
ta första julaftonspinken med herr Pontus P.
Sen ska vi åka och ha lite jul med SE.
Det är en overklig dag...

..........

Var rädda om er... och varandra.

tisdag 23 december 2008

Dagen före...



... julafton. Sitter i sängen och skriver. Bredvid mig står en urdrucken kaffekopp, ett tänt ljus, och en liten Pontus P ligger och snarkar högljutt på min säng.

Jag hade tänkt skriva om familj. Min familj. Om jular som jag fått. Alla de vackra...
Men jag ångrar mig.... känner att det inte går att gå dit. Inte nu.
Idag... och i morgon, ska jag vara starkast. Då måste jag vara här.

För här finns ett tänk, och en insikt som skyddar mig. Idag vet jag vad jag har, och som jag kan glädja mig åt... idag ser jag sådant som jag ännu inte har förlorat... och idag finns hoppet om att det ska bli ljusare igen.

Idag....

Idag ska jag köpa julklapp till Carolina.
Idag ska jag köpa bingolotter o godis för uppesittarkväll.
Idag ska jag köpa tomtegröt.
Idag ska jag bada Pontus P.

Jag håller krampaktigt fast vid... idag.
Imorgon har jag inget löfte om...

Och familj.... ja, det måste väl vara ett av de vackraste orden?


måndag 22 december 2008

Vi bakade...

chokladtryfflar igår. Carolina och jag. Lillebror F:s flickvän kom också, och var med på ett hörn. En trevlig stund.

Annars var det inte så mycket som hände.... man spelar julmusik och försöker tomta på det bästa man kan. Å vi gör det bra...

Längtan och saknad låtsas vi bort nu. Jag gruvar för Kalle Anka på julafton.... då de sjunger "Bella Notte".

Snön vräker ner i natten..


.. o träden är vita. Det blir ljusare igen...

söndag 21 december 2008

Just-nu-känsla...

... är det mycket här. För det mesta åt fel håll.

Varför skrev jag inte igår kväll, tänker jag nu. Då när allting kändes så bra. Då när jag låg under täcket, och just-nu-känslan var åt rätt håll. Då fanns det nästan lite lyckokänsla med i tänket: "Jo, men det går nog det här.... det blir bra.... det blir en fin jul... vi fixade det bra idag också".
Så kände jag då.
Idag finns inte känslan här. Inte just nu.
Men jag jobbar på det...

Vi var på stan och bytte tröjan till Carolina. Hade tänkt gå och strosa också... men vi gav upp efter en liten stund. Vi orkade inte trängas med allt folk.
Skulle köpa små marsipangrisar... det blev inget av det heller. De små marsipantomtar vi hittade kostade 15 kronor styck. 15 kronor!! För en liten pyttamarsipanfigur!?
Vi gick på ICA och köpte frallor istället... och gick hem och fikade.

Sen blev eftermiddagen fylld med besök. Roligt.
Först kom min bror F med familj och min systerdotter L med pojkvän. De hade med sig glasstårta och presenter. Å julblomma. Vi fikade och hade en mysig, rolig stund vid köksbordet.

Sen kom Jonas med flickvän och åt middag. Vid samma köksbord. Å lika roligt.

Så det blev en bra dag. Så där som livet var i en annan tid... och framförallt... inte ensamma.
Kanske var det därför just-nu-känslan var så lycklig igår kväll....

lördag 20 december 2008

Jag vill inte...

... skriva om dagen igår. Det får skrivas på andra ställen...

Men jag ska iallafall skriva att Carolina bjöd på en fantastisk födelsedag. Fika på säng... presenten... städade... handlade... och bjöd på den finaste födelsedagsmiddagen i köket! Med pommes frites och korv, vackert dukat och massor av ljus.

Jonas och Sandra var förbi senare på kvällen och grattade....

Idag ska vi gå ner på stan och byta en tröja som hon fick i julklapp av bästa klasskompisen...

Vi ska köpa små marsipangrisar...

..........

Tack ödmjukt till er. För alla grattishälsningar. Det värmde mycket.

fredag 19 december 2008

Min födelsedag...

... är det idag. Inte för att jag tycker att det är så mycket att skriva om.... egentligen. Men det här året var det viktigt att skriva om den. Mycket viktigt.
För i år är det första gången sedan jag mötte honom som jag måste fira den utan honom... och för att i år har jag fått de två vackraste födelsedagspresenter som man kan önska sig. Av de två som står mitt hjärta närmast... Carolina och SE. Den ena presenten fick jag igår.... den andra fick jag nu på morgonen.

Av Carolina fick jag ett vackert silverarmband. Med kaffe, macka, sång... och tända ljus. Då får en mamma gråta...

Av SE fick jag något som jag ska bära till mitt sista andetag. Ett minne av en handling.... sådant som bara kan ges av någon som har älskat. Älskar.
Vi satt i varsin fåtölj... SE nöjd över att ha fått "gofika"... jag nöjd bara att sitta där bredvid honom. Carolina hade gått på toa. Han sträckte ut sig i fåtöljen och gäspade...
Så sträcker han ut handen, klappar mig på huvudet, och säger:
"Min lillkäringa".
Då får man också gråta.... sen.

..........

Vi var på adventsfika på Tomtebo igår. Där SE har sitt hem nu....
Han satt i en fåtölj ute i dagrummet och halvsov när vi kom... tittade upp... men reagerade inte särskilt mycket... utan tänkte nog fortsätta att slöa där i fåtöljen.
Men sen var det som om vi alltid hade varit där... bott där.... tillsammans... han var på ett strålande humör... och ville skämta och skratta åt det mesta.
Han försökte hela tiden busa med Carolina... lite smågnabb och bus.... precis exakt så där som i livet för länge länge sen...
"Skulle du vilja ha en sån där".... sa han flera gånger till Carolina, när hon satt på golvet med hunden Stjärna. (Anställd av kommunen för att vara på boendet...)
Först senare så slog det mig att precis så brukade SE fråga Carolina ofta när hon var liten. "Skulle du vilja ha en sån där..." vad det nu kunde vara.

Carolina och jag var överens om en sak.... nu började julen. Med pappa, julglögg, kaffe, pepparkakor, bullar, godis, julmusik.... och med den vackraste känslan av VI. Vi tre. Mitt i allt detta trevliga, med andra boende och anhöriga så fanns den där.... ja, nästan magiska... osynliga... men starkaste och oförstörbara tråden... VI.

Vi satt tillsammans med de andra och pratade och skrattade... Carolina satt på golvet tiden med hunden... och när vi drack kaffe så fick VI ett eget litet bord.

Men allting trevligt har ju ett slut... och vi såg att SE började bli både trött och rastlös. Å när vi sa: "Ja, vi åker iväg en sväng... och så kommer vi tillbaka sen.." så svarade han, nog lite irriterad: "Jaja".
Han var trött... vår lille gubbe. Vår lilla pappagubbe. Men han hade gett oss, både mig och Carolina det han alltid brukade ge oss.... sin kärlek. Så vi förstod att han inte orkade så mycket mer just nu....

Det ord som jag och Carolina hade med oss hela kvällen sen, trötta och lyckliga, var ordet: HEL!
"Mamma, man känner sig som... som hel på nåt sätt" var Carolinas sätt att uttrycka det. Jag kunde bara hålla med....

Tack Gud. För den här dagen... för SE.... för VI.
Tack också för att SE fick komma till Tomtebo. Jag ser att han är lycklig där...

onsdag 17 december 2008

Det är mycket..

... en första gång för allt nu. Sådant som man önskar aldrig skulle bli en första gång. Men som man måste dra ett djupt andetag över.

"Fam. SE Ingelsson" har det stått i många år på de julkort vi fått. I år gör det inte det....

Jag insåg det idag...


(Idag (torsdag)är jag och Carolina bjuda till SE på Tomtebo för adventsfika.... )

Varför...

... drabbades han? Varför fick han det här på sin lott i livet? Varför fick han en sjukdom som tog ifrån honom allt vad livet en gång gett honom? Varför?
Skulle det vara ett straff? Till honom... eller till oss? Skulle det bara vara en ödets nyck som bestämt att sjukdomen skulle landa precis i honom?

Jag tror inte det.... att det skulle finnas något som heter rättvisa och orättvisa när det kommer till det vi möter i livet... lätt som svårt. Jag tror inte att livet är så ointelligent, eller elakt... att det svåra som drabbar oss sker bara för att.... eller för att vi har varit, precis som småbarn varit olydiga och blir straffade, elaka eller dumma.

Jag tror inte det.... jag tror att allting sker för att vi har något att lära oss. Jag vill välja att se det så... annars skulle det svåra bli precis så meningslöst och ointelligent som jag vägrar att tro att livet är! Att vi ska, hur ont somligt än gör, komma ut där på andra sidan... med en annan syn på livet. Men att det är vi själva som avgör hur vi ska dra lärdom av det....

Jag tror så... alltid. Och just nu, i mina bästa stunder. I mina sämsta och sorgligaste stunder då tänker jag precis tvärtom... då fattar jag verkligen ingenting! Då tycker jag att livet är både orättvist och hårt... elakt och grymt... ensamt och förtvivlat.

Varför just han? Hur många miljoner gånger har jag inte ställt mig den frågan? Även i mina bästa stunder så har jag svårt att förstå det. Det kommer att ta tid att acceptera att den frågan aldrig kommer att få något riktigt svar nu... men att jag kan nöja mig med det idag... och förhoppningsvis... något jag ber om... att jag ska komma ut där på andra sidan... och se hans öde som en gåva som lärde mig något värdefullt!! Det ber jag verkligen om...

Tills dess, och i mina bästa stunder... så ska jag hålla fast vid tänket att jag har något att lära mig... jag vet bara inte riktigt vad.

Bullbak...

.... hade jag bestämt igår. För att göra något. Det blev ingenting. För att.... ja, listan blev så lång på allt det som jag inte hade hemma, och så mycket annat som också måste handlas hem, så jag beslöt att bullbaket fick vara. Bara så.

Så hörde jag på radion. De pratade om julklappsinköp och trängas på stan. Som vågen, så kom längtan... så himla fånigt egentligen... nu, när jag tänker efter. Längtan efter att, precis som jag alltid gjort... som jag älskat... köpa julklappar... fika... trängas... hitta på paket... och sen gå hem och slå in dem. I år ingenting. Inte en julklapp har jag köpt. Inte en.

Det blev bara gråt i soffan av alltihopa. En stund.
Pontus P kom upphoppande i knäet... lade sig på magen... ville bli kliad. Precis som om han ville trösta mig med jag skulle få klia honom.... då grät jag för det! (Verkligen lite patetiskt, känns det som nu...men det behövde antagligen komma ut!)

Handla mat.

Var till mamma och pappa och fikade. Pappa hämtade mig. De hörde väl att jag inte var någon "kul typ" idag... än om jag nu försökte vara som vanligt. Men det var skönt att komma bort en stund... tack mamma och pappa.

Middag. Carolina och jag. Soppa.

Men sen igen då.... och det blev ännu mer patetiskt. "Glamour"... såpan, som jag och Carolina följer tillsammans. En såpa som egentligen är så så så dålig, men som under den här resan, eller sedan vi flyttade hit, har blivit "vår" grej. Nu satt både jag och Carolina och grät.... för att de i såpa-eländet skulle ta "ett sista farväl" av någon! Ja, men....!!
Så mitt i alltihopa så började vi skratta... hur fåniga var vi egentligen... sitta och gråta för att skådespelarna grät och sörjde...!!?
Vi grät och skrattade oss igenom två avsnitt.....!

När kvällen kom var den patetiska dagen över... tack och lov. Men jag var slut på... Carolina också, tror jag.

Idag hoppas jag att "patetet" håller sig borta....

tisdag 16 december 2008

Ständig beredskap...

... kom jag på nu. Jag har märkt det länge.... att jag ligger i ständig beredskap. För nytt elände. För det har varit så många eländen under så lång tid, så många förändringar som måst överlevas, och jag har levt i denna ständiga beredskap så länge länge nu. Rädslan för det ligger alltid på lur...

Men jag jobbar med det. För om jag inte gör det... hur ska jag då se när det börjar vända?
Om det nu gör det...

Ord..

... kommer när dom själva vill. Inte när jag vill.
Somligt tänk får stanna kvar då...

Men jag ska skriva att Carolina blev så glad över att psykologiprovet gick så bra (VG), så hon ställde sig och bakade kladdkaka i går kväll. Vi festade...

Mitt mål är att få ett G... för nuet.

måndag 15 december 2008

Hablo, habla....

... hablais. Är det som ljuder i öronen på mig som ett eko nu. Hela tiden. Vi hade läxplugg mest hela dagen igår... spanska och psykologi.
Så nu kan jag "habbla" spanskaglosor hur mycket som helst... men jag har inte en aning om vad de betyder. Eller hur de stavas...
Psykologin är äntligen klar. Nu hoppas jag att Freud och Ericsson får vila vidare ett tag...

Tillsammans.... det är nog det vackraste ordet nu.

söndag 14 december 2008

"Titta framåt"...

... vad less jag blir när jag hör det!

Ja, men vad menar de egentligen? De som säger så... Ser de inte, att fast vi kanske inte har ork och styrka att titta så där väldigt långt fram, så är det ju faktiskt det vi gör... varje dag. Vi inte bara ser framför oss... vi lever framåt. Varje dag så lever vi framåt!

Inte går det med glädje, och tjo och tjim, alla dagar och stunder. Inte går det med expressfart till det lyckliga ensamma livet därborta. Inte går det med så stora hopp och drömmar om framtiden än. Men det GÅR! Varje varje evigaste minut av det liv vi lever nu!


Jag kan förstå att det ofta sägs " i all välmening". Ibland läser jag om hälsocoacher och förståsigpåare som kommer med sina välmenta råd, och livsfilosofier... att "man ska leva nu, välja glädje... och titta framåt!"
Visst kan jag hålla med om att det finns ett vettigt tänk bakom ett sådant resonemang. Visst kan jag hålla med om att livet är till för att levas. Visst kan jag hålla med om att vår inställning till livet bör vara att vilja se det positiva vi har fått, se det positiva i det vi får nu, och söka det positiva i framtiden därborta. Jag håller med om det i varje bokstav.... men... jag tror att för att kunna göra det fullt ut... så ska man vara just där i det positiva livet... man ska knappt ha en enda sorg och/eller förtvivlan som har landat innanför ens dörr!

Det är mycket mycket stor skillnad mellan en sorg och förtvivlan som har landat innanför ens dörr, och en sorg och förtvivlan som faktiskt har parkerar sig där!

Här har ingen parkerat. Men vi måste få "titta framåt" i vår egen takt....

..........

Som igår... jag väckte Carolina strax före sju, och vi satt med tända ljus, lussebullar och pepparkakor, och tittade på Lucia på tv. En mysig stund... här och nu.

fredag 12 december 2008

Ljusa flingor faller...
















... och mörkret tar plats bakom och bortom.

En varm och vacker advent
önskar jag er...med många
ljusa flingor.

Vi pratar om...

... det nu på morgonen. Hur det känns.

Julmyset som hela tiden försöker fylla igen hålet. Den enda största saknaden.

"Hela familjen i jul..." sa de i reklamen på tv.

Julen 2004 var sista julen. I huset... älskade huset. Då, innan vi visste. Vi pratar lite om det också...

"Nu skulle pappa ha varit hemma och skottat snö.." sa Carolina. När hon tittade ut genom fönstret, och såg all snö som kommit inatt.

I morgon ska vi kliva upp tidigt och se Lucia på tv. Med fika och ljus.

Vi ska själva nu.

torsdag 11 december 2008

Vad hemskt...

... det känns! Jag har tusen saker att skriva om, och ändå vill inte orden landa. Det vill inte skrivas. Det vill inte orkas. Det vill bara bli en hög med ofullständiga utkast. Men jag vill ju. För det är viktigt för mig.

Måste hitta mig ett "skärpetänk" någonstans!

tisdag 9 december 2008

Tomtemor...

















.... skulle jag ju skriva om idag. Hon som skickade paket. Hon som jag inte ens hade skickat någon önskelista till. Hon som har en storebror som bor på Tomtebo.

Jag hade önskat länge... så där tyst för mig själv när jag stått och tittat i garderoben... "vad jag skulle vilja ha någe nytt att ha på mig i jul... någe snyggt... nåt så jag slipper ha den här klänningen i år igen!"
Verkligen önskade... för det är den enda klänning jag har... en svart, figursydd sak... den har fått hänga med de senaste tre jularna... flera kalas... och en begravning.
Nog är det fåfängt... jag vet det... det finns annat som är viktigare nu... mycket viktigare... men ändå!
Det hade varit så roligt med något nytt.... speciellt i år. Speciellt i år.
"Ja, men det får gå i år också..." tänkte jag. Inte mer med det.

Då dimper det ner ett paket från denna tomtemor. Inte ett knyst, mer än "ja, jag skickar lite "smågrejer" (!), och är det inget som passar, så får du ge det till nästa granne" sa hon. Men smågrejer? Inte ens mössen kunde ha snott ihop något så snyggt till Askungen... fast jag tror att både jag och Askungen blev lika glada..

I paketet låg en grå fin tunika, med tillhörande leggings. Från tomtemor. Julkläder.

Jag blev verkligen så glad... och jag skulle slippa ha enda klänningen. Något nytt. Något fint. Något till mig. Något med nagellack och juletvål till...
Jag kände då... och jag skriver nu:

"Hur ska jag nånsin...."

..........

Jag är glad att det blev ett skriv iallafall. För det var viktigt.

Men det är svårt somliga dagar, att hitta den där känslan av glädje... den som förgyllde just då... i stunden av all tacksamhet i världen... och lycka.

Idag är en sådan där somlig dag... då... ja, då allting bara är. Desperat är. För vad annat kan man kalla det, när man säger till honom däruppe: "Gud, nu får du trolla med knäna... jag behöver verkligen hjälp av dig nu....!" Gråter på toan, gråter så jag inte får på mig strumpbyxorna, gråter mitt i halva lussebullan och kaffet, gråter på Pontus P promenaden.... och där emellan så försöker jag prata med Gud, och fixa vardagssysslorna. (Man kanske inte ska skriva så mycket om gråt... men jag struntar i det. Idag är det så.!)

En önskelista har jag skrivit... med 4 önskningar. Å som går ditt upp...

1. Få känna julefrid.
2. Att slippa oro för så mycket.
3. Att du iallafall hör mina första två önskningar.
4. Köpa fina julklappar till Carolina.

Men ikväll ska jag adventsfika med anhöriggruppen. Det känns bra.

måndag 8 december 2008

Söndag igår...

... och som en vanlig söndag. Vanlig i vårt nya liv.
Men Jonas med flickvän tog med sig Carolina på Gammlia. Hon blev bjuden på suovas.
Sen kom de hit och fikade. Det är roligt med andra än vi.
Pluggade sen psykologi med Carolina hela kvällen. "Traumatiska kriser", stod på tapeten. Inte lätt att skriva om sådant nu.
Yrseln borta... tack och lov.
Idag måndag.

söndag 7 december 2008

Kort blogg nu...

... för jag mår inte så bra. Fick yrsel igår eftermiddag... riktigt snurrigt blev det. Kanske har jag druckit för dåligt? Kanske är det någe annat som fattas i kroppen? Jag vet inte.... det känns lite bättre nu... men inte bra... har druckit massor av vatten... vi får se.

Men jag ville skriva om igår. Det som var lite mindre bra, och det som räddade dagen... eller det som gav oss känslan av... ja, jag vet inte vad det var för känsla riktigt... men det var ett köp av en pistol (!) som gav oss den varma lyckokänsla som vi behövde... och som vi skrattade och pratade om när vi gick hem från Gammlia.

Men dagen började ledsamt. Som två överlevande på en räddningsplanka så satt vi tillsammans i min säng och grät och kramades. Så var det bara... längtan efter pappa var stor för henne just då. Längtan... och att hon skulle ge vad som helst för att han, hennes pappa, skulle komma in och säga: "Hörni jänten... har ni nå kaffe och bjuda på!" (Hon upprepade det flera flera gånger... "mamma, jag skulle ge vad som helst...") Jag skulle också ge vad som helst...
Vi satt tillsammans under mitt täcke och kramades. Hon fick gråta. Hon behövde det.
Vi bestämde att vi skulle åka och hälsa på pappa någon dag, och att vi skulle ta med oss choklad, som vi vet att han älskar.
Vi bestämde att vi fick vara ledsna. Precis när vi ville.
Vi bestämde att vi är duktiga... varje evigaste dag. Vi är bäst, vi är starkast, vi är modigast! För vi tar oss framåt.
Vi bestämde att inte lyssna på dom som inte förstår. Inte se de som ändå inte finns. Vara så himla glada över de som finns.
Vi vill att han ska veta, och vara stolt över, hur bra vi ändå fixar det...

Lillebror F kom förbi och fikade en stund. Det behövde vi... mest just då. Tack snälla...

Sen gick vi på Gammlia julmarknad. Det hade vi inte gjort på flera år....
Å det var väl som det brukar vara på dessa marknader.... med många marknadsförsäljare, utklädda tomtar, glögg och pepparkakor överallt. Å mycket folk!!
Visst var det mysigt och ganska stämningsfullt, men all denna trängsel med folk som knuffades hit och dit, en miljon barnvagnar, rök och matos från all mat som bjöds ut.... så kändes det till slut lite väl kommersiellt och "ojuligt", och vi bestämde att vi skulle köpa lite mjukt tunnbröd och gå hem och fika.

..........

Då gick vi förbi ett litet stånd, och där satt en försäljare med stort hjärta och glatt humör. Den försäljare som räddade stunden... och dagen för oss! På bordet låg många olika pistoler och gevär gjorda i trä. Han hade nog gjort dem själv...
"Vad kostar den här pistolen?" frågade jag.
"Ja, den kostar 40 kronor.... men vi kan säga 25.... för man måste komma överens med kunden" svarade han glatt.
"Ja, men det var ett bra pris... då tar jag den", sa jag.
"Ja, chefen är inte här.... å han säger att jag ska vara hård... men nu gör jag som jag bestämmer.... å han är inte här nu..." sa han, fortfarande lika glad.
Så jag sträckte över pengarna, fick min lilla pistol... och kvar satt den gladaste försäljare jag mött... en kille med Downs syndrom.... och jag hoppas att han fick sälja många, många fler!

Å inte för att jag tycker om vapen.... men den här ska få en speciell plats hos oss.
För det var en försäljare som gav oss den värme vi behövde.... och kanske var det rent av en liten tomte som satt där. För hem gick vi med känslan av det julen egentligen handlar om: glädje, närhet, och varma hjärtan.

Både jag och Carolina kommer att bära detta minne länge....

.........

Kort blogg..... ja, det blev ju en sanning med stor modifikation nu! Men det var viktiga skriv...

fredag 5 december 2008

När himlen är med...

... och tiden har stannat. Så var stunden på adventsgudstjänsten igår...

Ett par... en hon, och en han... inte så gamla... sitter nära nära varandra på en kyrkbänk. Bara dom två, fast kyrkan har många andra besökare också. Men kanske är det en alldeles speciell bänk som just det här paret sitter på... kanske har himlen gett dem en egen liten plats att vila i.... just då.
Han håller henne i handen... och hon viskar ofta till honom... måste vara något roligt, då man ser hur han ler. När den första julpsalmen ska sjungas så hör jag henne säga: "Nej gubben, du behöver inte sjunga med.... "
Sen sitter de så där... nära nära varandra, under hela adventsgudstjänsten... ibland ser jag henne stryka honom över ryggen eller kinden. Ibland ser jag hur han tittar sig runt i kyrkan, liksom för att se om han känner igen någon. "Konstigt, jag brukar ju alltid känna igen folk... men här känner jag ingen" , hör jag honom säga.

Men himlen var med dem, och tiden hade stannat.... prästen sjöng underbart vackert, och julevangeliet hörde stunden till.

Himlen var med dem... och orden hon hade viskat till honom, flera gånger, var: "Snart är det fika, gubben!"


Gud, gör det här till den bästa julen någonsin. Bad hon där i kyrkan...

torsdag 4 december 2008

Med tomteskum...



så delade vi en hemlighet. Ja, det kändes nästan så... Han och jag... satt där på hans rum och delade på en påse jultomtegodis... och han tyckte att jag var "bra bra att ha" när han fick de två sista tomtarna.

Vi väntade på att få åka iväg till Adventsgudstjänsten.

Resten av dagen får komma sen... för just nu är minnet vackrast med tomteskum. Å jag är trött..


Snyggingen..



Adventsfika...

... med SE (och andra på boendet) i Ålidhemskyrkan idag.

Igår trevligt med köttbullemacka och film.

onsdag 3 december 2008

Hej mitt vinterland...



Varje andetag...

... måste andas. Varje tanke är fokuserad på att ta sig till nästa andetag. Varje steg vill inte gå, men tvingas genom varje tanke. Det är mycket varje nu...

Å det blir lite som det blir med skrivet... det blir oftast bara till utkast som sparas.

Jag vill skriva om julmys och hemmapyssel. Jag vill skriva om glädje och julförberedelser. Jag vill skriva om hur bra allting går. Men det går ju inte riktigt bra alla dagar...

Igår var det en sådan där varje-dag. Så där så att man måste dippa på soffan och sova bort några timmar. Så där så att man bara måste kämpa med allt man har...

Å på någe sätt... så hittar man ju luften någonstans. Hittar det där andetaget som får en att både hitta på lite julmys och skratta åt snön som vräker ner. Då kan man andas ut lite.... man fixade det idag också! Ganska bra, till och med!

Torkade apelsinskivor i ugn... sprang och tittade i fönstret hela kvällen, jag och Carolina... skrattade och sjöng "white christmas" så fort vi tittade ut på snön som vräkte ner....

Så det blev en bra eftermiddag och kväll. Ändå.

..........

Två saker. Lite b-surrtänk... och gnällbältestänk.

Jag undrar ofta om någon egentligen förstår. Så där när det är som värst. Ser någon hur jag använder varje liten fiber i kroppen för att fixa det här. Ser någon hur jag letar, och försöker ta tag i varje litet halmstrå i vår vardag nu, och göra den till någe bra, och roligt. Jag tänker ofta nu... "det är upp till bevis nu, Elisabeth. Du har sagt att du klarar det här... och då är det bara att göra det också." Så jag letar, och tar tag i halmstrån, allt vad jag bara kan...
Min bror sa igår:
"Jag ville bara säga att jag tycker att du gör det bra, sys."
"Jag? Varför då?" frågade jag.
"Ja, men du försöker vara så glad och positiv hela tiden... fast jag vet hur tungt du har det."
"Tack.. vad glad jag blir... ja, att någon ser att jag försöker" svarade jag. Det betydde mycket att höra det.

Jag har något att lära mig av min ensamhet. Inte kul... men kanske nödvändigt. Kanske är det så att jag måste ha lite ensamhet nu... fast än jag aldrig, och neverever kan köpa att det kan vara någe bra med för mycket av den varan heller! Men kanske kan jag använda ensamheten lite som ett verktyg... lära mig att utnyttja den. Istället för att bara förbanna att den finns.... inse att jag inte kan göra något åt den. Men det är svårt...

..........

Tre saker... bra saker.

Igår ringde B. SE:s syster. Hon har ringt ofta den senaste tiden. Hon har någonstans blivit en livlina på vägen nu....

Ikväll kommer SE:s systerdotter Sofie hit. Vi ska äta köttbullemacka och julmysa lite...

Snön vräker fortfarande ner...

tisdag 2 december 2008

Tomten kom...

... tidigt i år. Klockan fem så stod han och plingade på min dörr. När vi öppnade så stod han där, och sträckte fram en stor, färdigkokt julskinka, och sa: "God Jul"! Lite harklande och försiktigt...

Pappa. Det var lilla tuffa pappa som kom och tomtade. Bara så där... å vad glad jag blev. Carolina också.

Han fick en stor kram. När han åkt blev det nästan gråtvarning här...
"Mamma, gu´va snäll morfar var... " sa Carolina.

..........

Carolina bakade saffranskaka. Mycket god.
Jag fortsatte hjälpa henne med psykologin. Inte roligt.

Annars en dag som vanligt...

måndag 1 december 2008

1:a advent...

... den första utan honom. Det har varit många första gånger nu, utan honom. Varje dag faktiskt... och fler ska de bli. Trist när man tänker så...

Men trots det, så blev det en fin dag för oss... än om regnet gjorde sitt bästa för att förstöra stämningen. Tillsammans med lillebror F, och hans sambo C, så åkte vi ner på stan för att se på "Håknäs-tomten", grankransförsäljare, paltförsäljare... och många andra typer av försäljare. Det blev lite vemodigt, och tungt emellanåt då mycket av det som bjöds på var sådant som bjudits på lika länge som Carolina är gammal.... och minnen seglade upp.

"Åh, mamma... karusellen... jag som brukade tjata på pappa att han skulle åka med mig i den..."
"Kolla mamma... Håknästomten är här i år igen.... minns du när pappa köpte en julklapp för killar till mig ett år... då jag fick en plasthammare i paketet.."
Det var många sådana tänk... många minnen som bara poppade upp lite som det ville ur minnets skafferi.
("Åhhh..." säger vi då... både hon och jag... lite långdragigt och vemodigt. Å så tänker vi bort det... fort. Det gör vi ofta när speciella minnen med SE bara poppar upp så där, vilket de gör lite nu och då, hela tiden. Men de är alla viktiga minnen... våra viktigaste... och de måste få luftas när de poppar upp! Speciellt, och viktigast... hennes minnen.)

Men inte så att vi var ledsna... inte så att vi gick omkring och deppade i ett regnande adventsmys... nej, för det var trevligt och mysigt också. Roligt. Vi köpte varm korv, och tittade lite på allt möjligt... både i affärerna, och utanför. Rätt vad det var så försvann Carolina tillsammans med F... lite hemligt, o han behövde hjälp... så jag och C gick och strosade för oss själva. Å vi dividerade länge om vi verkligen skulle köpa några blöta bullpåsar av scouterna, eller klass 4 på... vilken skola det nu var. Det blev Konsum istället.... men inte bara bullar.

C kom med förslaget att vi skulle åka upp till mamma och pappa och adventsfika... så vi köpte glögg, vörtlimpa, lite julskinka, lussebullar och... grönmögelost! (Inte min idé... "men det är supergott på pepparkakor" försäkrade C.)
Så när vi kom dit... och fikat stod på bordet... då tände pappa det 1:a adventsljuset.
"Tack för att ni var hit och förgyllde våran dag... tack snälla ni" sa mamma. Å jag förstod ju att det hade blivit tufft för dom... om ingen hade dykt upp.

Å det blev en förgylld stund för oss allihopa, tror jag... skratt och prat, pappa som satte på lite julmusik... glögg och kaffe, julsmörgås med skinka på... och så förstås... mögelosten! Men den fick pappa och C festa på... vi andra avstod mer än gärna.

Så... en dag som såg lite trist ut från början... blev också en dag med mycket roligt, vemodig längtan... och den varmaste förgyllda stunden hos mamma och pappa.
Tack C och F... tack Gud.... tack livet.

Sen vet jag inte riktigt om jag ska tacka för kvällspasset! Det som innehöll läxhjälp till Carolina i psykologi. Men... vilket öde.... Freud och hans terorier... om detet, jaget och överjaget. Kunna sånt.... och inte så lite heller! Varför då? Till klockan ett inatt kunde jag det... hon också. Idag kan jag det inte... men jag hoppas att hon kan det! Jag tror det...